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妊娠4ヶ月のエコー画像一覧

妊娠4ヶ月に突入!
双子たち、急に骨格がしっかりしてくる。ガイコツ君なエコー映り。
アゴには歯が生える準備も始まってるみたい。
前回の一週間半前のエコー画像よりもぐっと大きく成長!すごい。



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こちら多分チビ。12週後半で、頭殿長63.5mm。
この日のエコーでは、指を上手に使ってアゴをポリポリ掻く様子を披露。


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こちら多分チビチビ。同じく12週後半で、頭殿長55.2mm。
やはり眠っているチビチビ…(笑)居室も狭そう。
何だかアゴのラインが刺さりそうなくらいシャープに見えている。


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同じ日の3D画像。まずは2人一緒のショット。
双子の間の壁ってほとんど映らない。同室にいるようにしか見えないな~


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チビのソロ。個人的には3Dじゃない方が見やすい気がする時も…


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チビチビのソロ。お手手は乙女のポーズ、そして足組み。




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4ヶ月後半。
この頃になるともう羊水を飲み込んで、おっぱい飲む練習をしてるらしい。
上手に飲めてる印に、胃の中に羊水が入っているのがエコーに映っている。


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こちらチビ。14週後半で、頭殿長82.5mm。
急に「人間」って感じのシルエットになっていて驚いた。 【エコー時の記録】



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チビチビも同じくらいのサイズで順調に育ってる。
頭のサイズも2人揃ってこんな感じ。チビ、32mm。チビチビ、29mm。


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七夕エコー。胎のう確認の時ぶりにパパがエコーを見にきた。 【当日の記録】
ちょうど昨日もこの時の話をしてたけど、だいぶ感動してたらしい。
やっぱりプリントされた画像と、目の前でクッキリ動いてる動画とでは
全然ちがうもんね。診察時のモニターの方が良くわかるしライブだし。
しかもこの写真、母子手帳のビニールのカバーに引っ付いて変色しちゃった;;

パパには分からないそうだけど、アゴと唇のラインがそっっっくり!!
ふたりはパパ似の女の子なのかもしれない…??




次エントリーに続く…
ピックアップしてもかなり枚数あるなあ

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テーマ : 妊娠初期(1~4ヵ月)
ジャンル : 結婚・家庭生活

妊娠3ヶ月:卵巣腫瘍で入院中のエコー画像

双子なので毎回のエコー画像は当然二人分。
ややこしいので、病院でA児とされてる子をチビ、B児をチビチビと
表記しよう。ちなみにチビチビの方がちょっとだけ小さいらしい。
(姿勢や居場所の関係でそう写ってるだけかもしれないんだけど。)






こちらはチビ。10週目、頭殿長37.4mm。
奥にチビチビも重なって写ってるのでちょっと分かり辛い?
この頃の丸い手足の写りがたまらない… かわいいなー。




こちらはチビチビ。同じく10週目、頭殿長27.6mm。
計測中に「赤ちゃんってのはこうして丸くなったりするもんでね」と先生。
また身長がちっさく記録されてしまうチビチビ。しかし可愛い…たまらん。



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ついに「妊娠初期での卵巣腫瘍摘出手術」当日を迎える。
手術の前に、チビたちの様子をチェック。ハイリスク妊婦の身は辛いけど
チビたちをエコーでしょっちゅう見られるのは嬉しいもので。
うむ、4日の間にまた大きくなってるなあー!




11週目の双子っち比較画像。
左:頭が上。右:頭が下。二人とも平均サイズ。




こちらチビ。頭殿長41.1mm。
なぜか兵隊のように直立した状態で現れる。ちょっと笑った。




こちらチビチビ。頭殿長39.3mm。
大抵眠っている。ちょっと奥の方にいるため外からの刺激に鈍いようだ。



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術後3日間もチビらの安否確認ができなかった。当日は手術が問題なく
終わったため先生もスタッフも「まず大丈夫」のコメントに留まるのみ。
でも「手術直後は心音がきちんと確認できなかった」と聞き、不安度MAX。
ようやくエコーで会えて、しかも初めて二人同時に動く姿を見れた時には
びっくりするほど号泣してしまった。嗚咽と震えで喋れないなんて幼児の
時以来、ってくらい泣けた。
チビたちに「二人とも元気だよー」って言われてるみたいで嬉しかったなあ~





こちら多分チビ。頭殿長47.1mm。
私と母だけが「この横顔、じぃじとラインが同じじゃない?!」
「うん、入れ歯を外してる時の横顔に似てる」などと盛り上がる。

丸だった手足に、腕やスネが分かるようになってきた。




こちら多分チビチビ。でもチビと重なっててよく分からない。
めったに動かないチビチビがアピールしてくれて母ちゃん一安心だった。



この二日後、麻酔や笑気ガスその他薬物と手術の負担を乗り越えた母子は
無事退院する。(この時に受けたリスクの結果は生まれるまで分からない。)

せっかく切迫流産の危機も乗り越えたんだ。
きっと元気に生まれてきてくれると信じる。一緒にがんばろうねチビたち!





次のエコー画像まとめに続く

テーマ : 妊娠初期(1~4ヵ月)
ジャンル : 結婚・家庭生活

妊娠2ヶ月~3ヶ月のエコー画像一覧

やっとエコー画像と3D写真の整理に着手できる状況になった。
妊娠初期は全くもって手がつけられる状況じゃなかったので
すっかり遅くなってしもた。


これから少しずつ(いや一気に?)妊娠初期のエコー画像を
メモ貼りしていこうと思う。 【初期の詳しいまとめ記録はこちら




妊娠5週目半ば。初診では見えなかった胎のうが見えた。
ただの黒い丸なんだけど、この中に赤ちゃんがいるんだな~♪
(左側にある白い波型の影は内膜症の病巣だか脱落屑だか…忘)

腫瘍発覚でヘコんでいたが、胎のうが子宮内にあったことで
かなり安心し、本当に妊娠できたんだとうれしかった。
この日、大好物の納豆が食べられなくなり、つわりが始まる。





妊娠7週目。無事に心拍確認!
大きくて立派な心音と、ピクピク動く心臓の動きに感動。
この頃は妊娠初期には多いらしいゲリPが続く。
術前検査として初期には避けたいMRIを半ば強制的に
受けさせられる…。





妊娠9週目。卵巣腫瘍摘出手術も目前に迫っていたこの日、
赤ちゃんが一卵性の双子(一絨毛膜二羊膜)である事が判明。【当日の記録】
二卵性と違って一つの袋にいるためあまり初期だと判り辛いとか。
この日のエコー写真は10枚ほど撮ったけど二人の間を隔てる膜が
全く写っておらず、しばらく一絨毛膜一羊膜だと勘違いしていた。





妊娠9週5日目。【当日の記録】
「双子撮影にはこだわりが…」という先生の自信作。
本当に双子っちな私のベビー。揃ってハイスピードで育っている。
こうして二人同時に一枚に収まるのは初期~中期までらしい。
あとは大きくなりすぎて画面に入りきらなくなるんだって。笑



次エントリに続く…

テーマ : 妊娠初期(1~4ヵ月)
ジャンル : 結婚・家庭生活

妊娠初期(1~4ヶ月)まとめ

4月に妊娠。と同時に卵巣腫瘍が見つかり、
急に実家での安静生活が始まって、3ヶ月半が経過した。

なんとか妊娠5ヶ月目を迎えた現在。
『妊娠初期』を卒業し『妊娠中期』に突入するので、
ちょっとまとめキロクをしておく。



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夫が現会社で正社員ほぼ確定?って感じになったのが昨年12月。
そろそろ子作り解禁かなー?と、とくに避妊をしなくなった。
クリスマス頃は、「まだお酒おいしいからデキてはないかなー」とか
ゆってた覚えがある。
2010年中に妊娠できたら万々歳、できなかったら不妊治療デビュー?
という感じで、まずは一年をメドに子作りしてみようと考えていた。



■1月、本格的?に「作ろうぜ!」ってモードに。
 でも排卵日を見事に外してしまった。まだ福さん式も知らず。


■2月はいいセン行ってたのだが(基礎体温表の感じでは)妊娠せず。
 持病の内膜症の不安がよぎる。。。


■3月もまずまずの所を狙ってたと思うんだけど、妊娠せず。
 卵管癒着の不安もよぎる。。。


■4月は風邪で薬漬けだったせいで排卵が半月も遅れ、排卵日が
 全く分からなかった!ので、特に狙わず旦那の気分に任せた。
 …ら、ビンゴだったらしく、めでたく初の陽性ライン出現!

 思えば内膜症+腫瘍があったのによく妊娠できたもんだ@@

 ↓ ↓ ↓

父がガンの手術確定したばかりで実家がお通夜モードだったため
思わず病院できちんと確認するより前に、妊娠報告してしまった。
(不安でメソメソ泣いていた母、急にテンションアップw)
この時まだほんの4週目。


------------さっそく余談 (初診日のこと)-----------------

4月19日、父のガンの手術日。
手術は夕方からなので、待っている間に一人で近所の産院へ。
その産院で里帰り出産を希望していたので、妊娠確認がてら
院の雰囲気を見てくるつもりでいた。

私の予定では、先生からは「妊娠してますよ^^」という
ハッピーな言葉が聞けるとばかり思っていたのだが、
診察台の上でM字開脚している私の向こう側で、急に3人もの
男の先生が大集合し、ザワザワと緊急会議が始まってしまい…

聞こえるのは「ああ~~、これは気になるね」「いかんね」
「○○を○して調べないと危ない」「うーーーん」
などの
雲行き怪しすぎるやり取りが…


内診後、聞かされたのは「卵巣が左右ともかなり腫れている」
「子宮周辺に気になる影がいくつもある」「ガンの可能性有」

という、ハッピーとは真逆の診断ばかり。

天国から地獄ってこんな感じ?という具合に目の前が真っ暗になった。

その後に尿検査の数値とかが出てきて、妊娠も確認できたけど、
「設備の整った病院の、一番いい先生を紹介するから今すぐ
行ってください!」
と。…ああ、憧れの産院よサヨウナラ。
そして、赤ちゃんコンニチワ~(どうなるんだよオイ!)


紹介された病院は、まさに数時間後に父がガンの摘出手術をする
総合病院だった。(ので、どのみち駆けつける予定だったw)

理想では、「妊娠してたよ♪報告」を携えて、父の手術前の
エールを送るためにその病院に行くはずだったのが、実際は
私まで『ガンの可能性』を抱えての来院となってしまい、
足取りはふらっふら。

両親も妹もいる病院で、どうやってコッソリ婦人科での諸検査
やらを手早く遂行するか悩むハメに;;

緊急受診させてもらった結果、「おそらく悪性ではなさそうだけど
この大きな腫瘍は取るしかない。子宮が大きくなる前に手術。
それまでは腫瘍の破裂や切迫流産の危険があるので絶対安静、
緊急時この病院にすぐ来られるよう今日から実家に留まって、
術後も一ヶ月は動けないのでご主人にもしっかり説明を。」


女医さんにそんな内容を説明され、思考停止状態で父の病室へ。
タイミングが悪すぎるので両親への話は当然ひかえ、妹にだけ
聞いてもらう。どう話したか覚えてないが少し気が軽くなった?


父の手術は大成功し、夜には母もかなり元気になってきたので
「一山こえた所わるいけど、私も世話になる事になっちゃった」
と、大体の説明を。この時は私も母も妹もまだ思考がマヒぎみで
タイヘンダーと思うのがやっとだった気がする。記憶あいまい。

夫にはどう説明したのか全く覚えていない。

とにかくその日から今日までずっと私は実家で世話になっている。



----------------余談おわり-------------------


■4月19日、4w3d。産院の尿検にて陽性。卵巣腫瘍見つかる。 父、手術。

■4月26日、5w3d。胎のう確認。つわりが始まる。 父が退院。

■5月7日、7w1d。心拍確認。卵巣の腫瘍は皮様のう腫と判明。

■5月9日、つわりながら夫と久々の外出。妊娠初期では最後のデートに…

■5月13日、8w0d。つわり激化。嘔吐の日々。1週間で2キロ減。

■5月21日、9w1d。初の点滴。 双子発覚。
 エコー中に、いつもの女医さんが「え?!ええ?!え~~~!!」
 と叫ぶ。つわりで仮死状態だった私は、まさか赤ちゃんが消えて
 しまったのかと真っ青に。しかし先生は「ふたり居るぅううう!」
 と叫び「腫瘍にばっかり気を取られてた!ああ~~!!」と悶絶w
 私も母も「エエーーーー!!??」と叫び、絶句。まさに驚愕の瞬間だった。



この頃から滝のように吐きまくるようになり、人格崩壊。
嘔吐中についに口の両端が裂けて出血、苦しすぎてアゴが痙攣し
犬歯が唇に刺さって大流血、、、涙と鼻水と血とゲロで顔面ドロドロ。
吐きながら、過去のモテ期や歴代彼氏の甘い思い出に笑みが浮かぶ。
かつて自分がオンナであった事を必死に思い出そうとしていたようだ。


↑さらに悪化すると、夫に電話でこれら「過去の栄光」を語るように…
スマン夫、辛抱強く笑って聞いてくれて有難う、まじすまんかった;;;
だが夫は毎度爆笑してたから、廃人なりにネタ化してオチも付けてたんだろう。多分… 



■5月31日、10w2d。術前検査のため入院。(てかほぼ悪阻入院)
 6月4日、11w0d。卵巣腫瘍摘出手術。
 6月9日、悪阻で入院延長されていたがホームシックで退院を希望する

食べれず点滴で生きていたが体重が30キロ台寸前に。一番キツかった頃。
入浴も洗顔も週1、2回のクサクサ女に進化。歯だけは吐きながら磨いた。
どうせ吐いて寝るだけだからと美容的な事は一切しない(できない)日々。
24時間気持ち悪く、ベッドでぼんやり天井を見ながら涙垂れ流し。廃人。


■6月22日、13w4d。子宮の後ろ?と膀胱付近に筋腫が見つかる。軽く発狂。


 妊婦検診に行くと、頼んでなくても処置室に通されて寝かされるように。
 点滴中、看護師さんたちが「噂を聞いて見に来ました!」的に次々と
 やってくる。展示中のミイラになった気分(笑)。超~優しくされて
 笑顔になるミイラ。「ああ、すっかりコケちゃって」「血管に弾力
 がない…可哀想に」「おなかもまだペッタンコだねえ…」などと
 心配されるが、そうなんだーとしか感じられない。ぼんやり。。。


■6月26日、14w1d。相変わらず毎日吐く。 お腹が張るように…

■6月30日、14w5d。ぽっかりとラクな日が。歩ける気がしたので
 検診帰りに母と夏物ワンピをゲット。食品売り場はまだムリ!
 でも久っ々に試着なんかできてめちゃ嬉しかった!!奇跡の一日。


■7月1日、14w6d。おなかがプクっとしてきた。妊娠線ケアを開始。

■7月4日、3ヶ月ぶりに両親とリハビリ散歩。10分の歩行訓練でダウン。

■7月7日、15w5d。夫とエコー。双子は同じ大きさで元気に育っている。
 新たな筋腫が見つかる。一体いくつあるんだよボケ。
 どれも妊娠ホルモンの影響らしいが… 筋腫のせいで頻繁に張りが。
 張りは双胎性輸血症候群につながるため、引き続き安静指示。
 夫とベビ用品を見に行ったりデートしたりできる日はいつだ…?


■7月9日、 ついに16週。憧れの「安定期」とやらに突入。
 でも吐き続けている。この日あまりの気持ち悪さに久しぶりに泣き叫ぶ。
 哀れそうに私を見るしかない両親。長々と世話かけてごめんねー(泣笑)

つわりが始まって2ヶ月半、この時点で体重は妊娠前から5Kg減に。


それでも、カメぺーすながら悪阻は良くなっては来てるの。
まず食べれる量が増えてきてる。(コツを掴んだだけ?)
だから体重低下はストップし、なんとか現在は41キロ台までUP!
17週目前の昨日の検診では、先生とほとんどの看護師さんに
「だいぶ顔色がよくなってきたね!」と言ってもらえたし
とにかく地獄は過ぎてると思う。


最近はブログに「あれ書きたいな」「これ書きたいな」と
思ったりする余裕も増えてきた。地獄期はそんな余力なかった!
このままじわじわと夜明けに向かって頑張ろう、
そんな感じの5ヶ月始め。


以上、私の妊娠初期まとめであった。
(数日かけてやっとUPできたー;)ふい~~~~っ

テーマ : 妊娠初期(1~4ヵ月)
ジャンル : 結婚・家庭生活

15w5d 七夕に父子再会


昨日から再びゲロゲロ悪阻妊婦。
そろそろ写真ありブログ復活したいのにフラフラだ

今日の尿検でケトン体が出ちゃった。。。
んでまた点滴…T△T

3歩進んで2歩下がるって感じやなあ~~


今日久々にエコーでチビらに再会した夫、
「スゲー!スゲー!!」の連発だったw

わざわざ半休とって隣の県から来てくれたので
どうかチビら、二人とも動いてね~~と祈ってたけど、
パパ孝行なチビらはバッチリ、プリティーアピール炸裂!だた。

おもむろに指をくわえて、おくちをモグモグモグモグ動かして
いかにも赤ちゃんでちゅってな具合にバブバブしていた。

夫は大喜び。
エコーの興奮が冷め遣らぬまま職場にとんぼ返りして行った。


あ、吐きそう。今日はここまで

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15w3d もう胎動?

気分がいい。なかなかいい! 今日まだ吐いてない^^ 
↑やっぱ吐いた


ここ3日くらいお腹がポコポコくすぐったい。
もしやこれが噂の胎動?? それとも屁?
でも屁にしてはやたら頻繁だし、なんか違うような。。。


調べてみると、多胎の場合や、皮下脂肪が薄かったりすると
15wで胎動を感じてもおかしくないらしい。

(追記)この後のエコーで、夫が先生に
 「お腹の赤ちゃんって、こんっなにハッキリ見えるもんなんですか??」
 と興奮ぎみで質問していたのだが、先生は
 「なんせお母さんがガリガリだからねーっ^▽^ ほら、ここ見て。
  この膜みたいなのがお母さんのお腹の皮。皮下脂肪がないでしょー☆
  もうしばらくはクッキリ見れるチャンスだよ~」

 とケラケラ。(先生…)
 私は誰でも同じようにエコーに写ってるとばかり思っていたので
 それを聞いて夫と一緒にちょっと驚いた。



まだ半信半疑ではあるけれど、、、
どうなんだろう。やっぱ胎動のような気がする。

今後の動きに注目だ!

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15w0d 妊娠線ケア開始

ついに15週目に突入。あと一週間で安定期!
「双胎妊娠に安定期はない」らしいけど、それでも嬉しい!


基礎体温は、ジグザグしていてまだ高温の日が多い。
つわりは、毎時間吐いてた頃と比べると
日によるとはいえかなり楽になってきたと感じる。
相変わらず椎茸のダシの効いた和食とかはNGのままだけど。

今はトウモロコシやころうどんを食べてスポーツドリンク飲んで~
と、偏食ながらぼちぼち胃にものを入れられてるので、
いつも昼頃にドバーっと吐くものの、大量に吐いてスッキリ!し、
またカロリーメイトなんかをつまんでポカリ飲んで~
という感じで、「食ったら吐く、吐いたら食う」を繰り返している。

日によっては強烈な吐き気でベッドから起きられず、
横になったままミカンの缶詰をすするしかない時もあるんだけど;
(んで結局寝ゲロして胸焼けして頭痛にもやられて悶えて~とか)
 ↑雨の日等、気圧が低いと大体このコース;;


でもなんだか、
『地獄は抜けた』感が、してきた… と思ってる!


一昨日の検診の日は、行き帰りの車で一度も吐かなかったし
先生にも「今日は顔色がいいね!」と言われ、初めて点滴ナシだった!


チビたちは急に手足が伸びてて、ベビベビしかったシルエットが
普通に人間ぽくなっていたので思わず焦った。
ひざ下がぐんと長くなって、かかともしっかり分かるの。
ついこないだまで胴体に直接丸い手と丸い足がくっついてたのにー!


毎回私と母と一緒にエコーを見てきた父が、今まで毎度ノーリアクション
だったのに突然「あれ足ですか!!」とでかい声で叫び、先生も私も
びっくりしてしまった。先生に「そうですよ」と言われると「はあ~!!」
と感嘆の声を出す父…。今までずっと『孫なのに反応薄いな~じぃじ』と
思ってたけど、どうやらエコーの赤ちゃんを全く認識できてなかった模様。
よかったね、はっきり分かるようになって…(笑)

「これはヒロ君にも見せたいなー!」と引き続きハイテンションな父であった。



ヒロ君こと夫は、最初の頃の検診で胎のう(ただの黒い丸)を見たきり
なので、今のチビらを見たらさぞびっくりするだろうと思う。

そろそろ性別が分かる可能性も出てくるので、電話で「見に来る?」と
聞いてみたら、次回のエコーは半休を申請して見に行く!と言っていた。
(でも昨日も一昨日も12時まで残業してんのに、大丈夫かねえ;;)


そんな夫とは、最近携帯じゃなくスカイプでやりとりしている。
ウワサには聞いてたけど、めっちゃ便利だネット通話!!

私の入院etcで実家とアパートとで夫婦離れ離れになって以来、
月に1500円前後で激安だった私の携帯代が8000円を越えてしまい、
夫も以前の3倍の15000円になってしまって、
「まるで結婚前の頃みたいで不経済だ~」と苦笑いしてたんだけど。


スカイプだとネット回線で通話するので、元々払ってるネット通信費
だけで延々会話できちゃうんだよね。しかもお互いの顔を見ながら。

最初はTV電話なんてはずい、と思ってカメラ機能は外そうかと
思っていたのだが、見れるもんならやっぱり旦那の顔が見たいし、
そうなると旦那も私を見たがるし(つわりでゾンビ化してんだけど)
結局お互いの顔を見ながら毎晩キャッキャと会話を楽しむように…

PC前にいるので、一緒に双子用ベビーカーを探したり
安定期に入ったら行くデート先を提案しあったりして楽しんでいる。

(つっても、私は常に乱れ髪で寝床に横になった病的状態なので、
 夫もあまり盛大には盛り上がれない様子なんだけどね;;)



そんなこんなで、
ようやくネサフする体力もできてきて、
きのうはやっと妊娠線ケア用のオイルをゲット!
双子だから早くにパンパンになるらしく今から気が抜けない~っ

1種類じゃ心もとないので、2,3種類を気分で使いまわそうかな
と思っていて、まず届いたのがヴェレダのオイル。
評判いいし定価5000円だけどネットだと2500円くらいで買えるので
コスパも○。オーガニック~って感じの香りもまた○!
早速贅沢に使ってみた。うふふ。
なんつーか、初めて妊婦らしいアクションができて嬉しい。。。

卵巣腫瘍摘出後の傷も、多少かさぶたがあるくらいでもう気にならない。


ここからは、少しでも管理入院の時期(早くて28週から)を遅らせ
れるように、骨盤ケアをメインに体調管理していかなくっちゃ~~
栄養もいっぱい取らなくっちゃ~~!

久々にやることリストを作ってみようかな。



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13w5d お、基礎体温が下がってきた??


今日はまだ吐いてない!
二日続けてブログなんて一体いつぶりだろう??


よーし今日は基礎体温についてキロクしとこ~☆

って打ってたら盛大にゲロっちまったじゃねーかゴルァ!!






気をとりなおして (ううう、パインもミカンもライ麦パンも流出)


一般的に、4ヶ月後半あたりには基礎体温が平熱に戻るらしい。
で、それに伴ってつわりが治まってくるらしい!

まさに4ヶ月半ば、明後日で14週に入るという今朝、
実験的に図り続けていた基礎体温が、妊娠後初の36.6度台になった。

ずーっと37度以上か、36.8~9度台をキープしていたのが
昨日で37.71度になり、今朝は36.62度。

妊娠初期でも低温ぽくなる日は誰でもままあるらしいけど
タイミングがタイミングなので、今朝の体温に
「いよいよ安定期間近?!」と期待が膨らんでしまうっ


つわりに開放されたら、やりたい事がいっぱいあるよ!

まず、人間に戻りたい。

今は入浴も洗顔もロクにできず、食べて吐いて寝るだけの汚生物
と化してるから;;(ここ一ヶ月は身体起こすと即ゲロってたからね…)

ゲロ袋なしで外を歩きたいし、化粧もしたいし、
吐かずに友達に電話したいし会いたいしお茶したい…!

旦那とデートもしたい><!
アパートに戻ってゴハン作ってあげたい!掃除洗濯もっっ


そんで体調が許せば、ウェディングフォト撮りに行きたい。

結婚したのはとっくの前だけど、挙式はしたくないからせずで
写真すら撮ってなかったからなあ。
チビらが将来見たがった時のために、撮っといてあげないと…
(旦那も「花婿になりたい」」ってゆってたし;w)


いつ、どこまで実現できるか分からないけど
なるべく早くに叶うといいなあ~~~


でも、ああ; 

今日はまだゲロ第二波が来そう ウエッ  やば! 退散。

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13w4d HAKKYO-


あひゃひゃひゃひゃひゃひゃ!!!

ゲ○でビニール袋3杯タプタプ!

筋腫も二つ見つかったYO!!




先生からの管理入院のお誘い…いつまでかわし続けられるか

でももうつわり点滴の日々はいやだ!ストレスでヤられちまう

それにいい加減もう血管あたりの皮膚が固まっちゃってて
針が一度で刺さらないんだもん、なんべんもグリグリ刺されるんだもん
耐え難いーー!! 
あげく手首らへんの変な血管に刺されて超痛いし。。。
しかも私の場合なぜか点滴しても症状軽くならないし!!

自分で飲んで食べられる限り、自宅で粘ってやる…
(どうせ病院食の方がノド通らない;気落ちしてくし;)


こんな日々の中、喜ばしいのは
ガリガリの母体の中でチビ達が標準以上のサイズに育っている事。
二人もいるのに凄いなあ~~~ 一体どうなってんだ(笑)

こないだのエコーでは、一人は丸くなってお昼ねしてて、
もう一人は手足をバタつかせながらアゴをぽりぽり掻いていた。
あまりに上手に指を使っていたのでウケてしまった。和む~~^^
今日あたり頭臀長7cmゆうに越えてるんじゃないかな。


母体は相変わらず情緒不安定で吐きまくりでコンディション
悪いけど、子供が元気ならこれ以上のこたーない。


ただどうしても気になるのは、新たに出来てた筋腫…2つ;;;
妊娠性のホルモンの影響で子宮の裏側で4センチに育ってる
らしいのだが、こいつがこのまま育ちすぎず、腐る事もなく
大人しくしていてくれたら万々歳。
(今のところ緊急性はないので、筋腫は帝王切開のついでに
 取ってもらう事になっている。)

頼むから出産まで持ちこたえてくれ自分の身体全体!!

も~~~ほんとに、何なんだか知らないけど身体のトラブルには飽きた
ウンザリだ。もう知らん。病を憎みも嘆きもしないけど、知らん。

つわりが終わったらシンプルにマタニティ生活を謳歌するんだ~~!!
そう思う事とチビらのエコーだけが今のささやかな心の支え。


それにしてもどこまでも面倒かけすぎて、両親と夫には言葉がない。
本当に言葉がない;;
両親と夫が居なかったら私は死んでる気がする


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12w3d もう吐きたくない


身長162cm、妊娠前の体重は、、、何キロだったっけ。

あと数百グラム減ってしまったら、体重がついに
30キロ台に突入してしまう…

本当に、ここまでつわりに苦しむとは思っていなかった。

術後の痛みより何よりつわりが辛い。


雨の日って特に具合が悪くなるなあ。。。

ベッドから起きられないので布団の中でノートPCを
ぽちぽちやってる。気が紛れるかなーと。

んで吐きそうになってる。馬鹿だね。


身体のラインが別人みたになってしまった。

唯一自慢だったヒップちゃん、取り戻せるかなあ・・・・ 

早く元気になって運動したい。 しょんぼり。しょぼしょぼ。

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まだ本調子には程遠いけど

5月31日に入院、6月4日に手術(予定より1日延びた)して
右卵巣の皮様のう腫を摘出し、9日に退院してきた。

入院中のケアのほとんどはつわり対策だったかも…ってくらい、
相当つわりで衰弱した中での手術だった;;


まだ長時間からだを起こしていられないので(吐きそうになる;)
ブログもきちんと書けるのはもうちょい先になりそう。

妊娠も入院も手術も初めてでキロクしときたい事だらけなんだけど!


ともかくも、手術は本当にうまく行って、
両親にも病院のスタッフの皆さんにも大事にしていただいて
母子共に元気に日常へ戻ってくることができました。

つわりスタートの時期も含め、いっぱい泣いたなあああ^^;
あとはうれし泣きの連続にできるといいな。



入院中のあれこれは、体調が良くなったら忘れないうちに書いておきたい。

妊娠中の卵巣腫瘍摘出手術について、私もネット上の情報に色々と
助けてもらったので、私のパターンもひとつの情報として誰かの役に
立てれたらいいなあと。(おおざっぱな記録になりそうだが)


それにしても、腹腔鏡手術ってのはすごいなあ~~~
8センチとか9センチもあった巨大な腫瘍を取る手術だったのに
私の腹の傷、おヘソ部分にほんの1センチ見えてるだけなんだもん!!
(瘡蓋が取れたら写真アップしとこうかな。まじすごいから!)

→術後2ヵ月半の写真と軽い覚え書きはコチラ(記事の一番下)


こないだの記事では「転院してえ!」なんて叫んでたけども
この小さな傷とチビらの画像を見るたび病院に感謝せずにはいられない。。。
先生、病院の皆様、本当にありがとうございます……(90度礼!!)

テーマ : ひとりごとのようなもの
ジャンル : 日記

いざ

明日から入院。

退院は一週間後予定。


行ってきまっす!


テーマ : ひとりごとのようなもの
ジャンル : 日記

やったああああ!!!


あった!あった!!

膜、あった!!!!



やったーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!




今日からハイリスク妊婦の時間帯の検診になり、じっくり
エコーしてもらったんだけど膜、うす~~いけど見えた!!

こないだの写真では全く写ってなかったけど
今日は二人を隔てる膜がうっすら写ってる写真をゲット!

狂喜する私に先生も「えっ?!あたし1絨毛膜双胎って言ったよね?
胎盤が一つとは言ったけど羊膜がないとは言わなかったでしょ?!」

と慌てていた。「すみません~;;あの日は双子発覚直後で相当パニクっ
てて言われた意味も把握しきれてなかったみたいで;;;あはは^▽^;」

『二羊膜』の『二』って数字がなかったのと、とにかく聞いたその時点で
私に双子に関わる用語の知識がゼロだったのとが重なって、思いっきり
勘違いしてしまったらしい。(全てのエコーに膜が写ってなかったしね;)

しかも『双子のリスク説明をしたいから、31日に必ず旦那さん同伴で
説明を受けるように』『次の検診は5日後です』と、やや緊迫ムードで
締めくくられていたので、今日の検診までにすっかり思いつめちゃってた。

結局は心配性な私の早とちりだったわけだ><;;うおおお!


しかし!こんっな安心したことってない… まじで良かった…!
これからはもっと専門用語も覚えて先生の話についてけるように
ならないと。(先生さいしょっから説明省略&専門用語バリバリやし!)


相変わらずリスク10倍の一卵性ではあるけどそれくらい受け止める
度量がなくちゃこの先やってけないよね。
多胎妊娠じゃなくても、出産には母子共にリスクがあるものなんだから。

もっともっと腹くくらなくっちゃあ~~!


ああ、でもこれでひとまず、かなり安心して自分の入院準備に
取り掛かれそう。 よかった~~~ほんとに良かった。。。

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9w2d  もしかしたらもしかして

あまり眠れず一夜あけ、まだグルグル…



なんかやっぱ、もしかしなくても何かの間違いだも?!
一絨毛膜二羊膜性の方かも><!?
エコー写真にはどう見ても膜が写ってないけど……;;;
角度的に写ってないだけかも>< 写真は10枚くらいあるけど;;
だってこないだまで双子っちの片割れ自体が写ってなかった
くらいだもん、その可能性だってあるよね????

しかもあの病院、頼んだ薬を処方し忘れたり、MRIの時に
私が妊婦だって伝えられてなくて妊婦は絶対入っちゃ駄目な
強い方のMRIに入れられそうになったり(ゾーーー!!)
術前検査についての注意事項の紙を検査後にくれた
(朝食は食べずに受けろ、とかさ;検査後に指示されても!!;;)
さらに子宮ガン検査を2回もやり忘れてくれたりと、信じられないほど
ミスが多いところだから、今回のこともそんな感じで間違えてる
だけかも!てか私が勘違いしただけかも!かもかもかもかも
先生が「よくあるパターンの双子」て言ったのを、母も私も
確実に聞いたのよね。それも先生の勘違いだったらどうしよw


つか、転院してえ!!こえーよ!

でもNICUのある病院なんてこの辺じゃあそこしかない。

こえーーよーーーー 頼むよ~~~ こえーよーーーーアハハハハ!!!


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ひゃ・・・・・

単胎児出産と比較した双子出産のリスクについて。

『二絨毛膜二羊膜性の双子で3倍、一絨毛膜二羊膜性なら10倍、
 一絨毛膜一羊膜性ならなんと100倍もリスクは高くなります。』


下記サイトより抜粋

双子のリスクってどんなもの?
http://www.premama.jp/tokushu/life_style/019/index.html#midashi02



う、うちの子ら、一絨毛膜一羊膜性。  ←【間違いでした】

ひゃ・・・・ひゃくばいのリスク・・・・・・


今月31日に入院する際、卵巣の腫瘍摘出手術の詳しい説明と、
チビらのリスク説明のために夫婦で先生と話す事になっているが、
現段階で私が持っている覚悟とは段違いの覚悟が必要になる予感。


私は愛する夫とチビらと必ず幸せな人生を謳歌してみせるよ?!
それだけは絶対に決めてんよ?!!
キツい試練があろうとなかろうとそれだけは決めてるの><

だから神様お願い、チビらを健康にこの世に生まれさせてください
私が自分の身体も心も今は自分なりに愛せているように、
チビらに二人揃って素敵な身体と心を与えてあげてください。
一生懸命育てます!!どうかお願い!!!


うううう、最近ほんとに泣いてばっかりで馬鹿みたい。
泣ける事があるたび努力して改善しながらここまできたけど
今回のことはどう努力していったらいいんだろう。

こればっかりはハウツー本じゃ乗り切れないよね。


とにかく悲観だけはしない!早くつわり終わる!!!
手術もスムーズに終わって早期復活する!!そして
栄養とる!!!!!!栄養!栄養!栄養!栄養!!!



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9w1d 吐いて泣いて吐いて泣いて

こないだ、えりゃんこが差し入れに来てくれた日が
妙につわりが軽くて、「もしや折り返し地点に到達?!」と
めっちゃ喜んでみたけど、ぬか喜びだったもよう。


眠れて意識がないとき以外は常に気持ち悪くて
四六時中ゲロの気配で気道が詰まってる感があり、
起き上がって何かしてると1時間に1回は吐く。

壊れたおもちゃ(?誰も楽しくないブツ)みたいに
「オエッオエッオエッオエッオエッ」小刻みエンドレス

何がしたいのかよくわからん。吐いてどうしたいんだと
自分の身体に聞きたくなる。ただでさえ食べれてないのにっ


でもつわりを自覚してそろそろ1ヶ月たつし
いいかげん慣れてもきた。
けど、あんまり苦しい時間が長く続くと涙が出てくる。
泣かなきゃやってられんというか;;涙で毒出し?


吐いて泣いて少しでもラクになってきたら、
ベビ雑誌や本を見てテンションを上げてみる、の繰り返し。


こんな吐きまくりのガリガリボディで、全身麻酔での手術と
術後の痛みに耐えられるのか、本気で心配になってきた。。。


早く次のエコーでチビらの姿を見たい。
仲良く元気に育ってくてれいますように…!




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9w改め8w6d

ふたごじゃあああ=======

双子じゃ、双子じゃあああ!!!!

ふーーたーーごーーじゃあああ!!




【今後のスケジュール】


ふたごと共に、今月31日に入院。



ふたごと共に、6月3日に腹腔鏡手術にて卵巣腫瘍サヨナラ祭りを開催。
全身麻酔で3人フィーバー!!ラリるぜHEYかまーん!



ふたご、12月24~25日に(たぶん帝王切開にて)厳かに誕生。






わたしの腹は今年であちこち傷まみれになるようだが、

嬉しい。まさかのサプライズすぎて色々ブっとんだ;

子宮の中で2体のドラえもんが、まんまる○まるな手を
上下にピコピコ動かしているのが見えたとき超ビビって
動悸息切れがして涙がダラダラ。
一人の無事を祈って見上げたモニターに二人いたもんだから
この驚きときたらもう、すごいもんだった!言葉もなかった。

先生が頭を抱え、自分がますますハイリスク妊婦になったのを
自覚したけど;なんか却って強気な気分になってきたような…
ってかほんとに、頭トんだ!それだけだ;;(パンクしたんだな)

生きてく事ってすごかすごか~と思いながら生きてきたけど
まだまだすごいことは控えてんだねぇ。
これもきっとほんの序章なんだろうしねえ(笑)

それにしても、双子を授かった自分がこんな嬉しい気分になるとは
思いもしなかったな! ってか双子じたい完全予想外だったけど!


しかし、子育てうまくやれるんか…果てしなく謎なんだけど
妹(二児の母)が頼もしくも愛に溢れたメールをくれたので
なんとかなるような気もしてきた。色々勉強して頑張ろーっと。



ついでに。多胎妊娠には4種類あるそうで、うちのチビらは
その中でも最もリスクレベルの高い「一絨毛膜一羊膜」って
状態の双子らしい。 ←(※間違い。実際は二羊膜でした!)
二人の赤ちゃんが一つの羊膜の中に居て、一つの胎盤を共有
して育つんだって。だから、二人仲良く均等に栄養をとれず
どちらかに発育が偏ってしまったり、一人しか育たなかったり
する場合があるらしい (お願いお願い仲良く半分こしてね><)

でも、一番よくあるパターンの双子だとも先生は言ってた。
からきっと大丈夫なんだろう!そういう事に決定させてくれ…!

【追記】母も一緒に聞いてて確かに先生こう↑言ってたんだけど
調べてみたら「最も希少なパターン」の双子でした;;
双子自体が胎児全体の1%しかおらず、更に一絨毛膜一羊膜の双子は
そんな双子たちの中でも特に少ない5%ほどだそう。
………ますますドキハラしてきた………


↑だから間違ってるってば自分っっ(無知ゆえの勘違いの連続…)







ここんとこ超つわりでPC起動すらできなかったり、起動しても
廃人寸前な状態で調べ物するのがやっとだったんやけど

今日はゲロゲロな日々に堪えかねて点滴してもらったので、
久しぶりに「お寿司」という固形の蛋白源をたらふく口にでき、
夕食も「パスタ」という炭水化物を大量摂取できたりして
こんなに長時間PCで文字を打つ事もできた。


けどそろそろまたゲロがのど元までせり上がって来てるから
今日はここまで。


明日は久々に夫と一緒に眠れる。
双子のエコー写真、見たらビックリすんだろーなーーーーー



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8w1d ゲロゲロデイズ

絶対言わない!絶対言わない!!www







重い腰を上げて、つわりキロク。
ううう 考えるだけで気持ち悪くなる;;


「8週からがつわりの一般的なピーク」っていうのは本当らしい。
6週目から、常に吐きそうで吐かない、って状態をキープしていたのだが
8週目に入ったとたんゲロった。
ついにせっかくのお食事内容をお戻し… おへへへ~~~~うえええ。

意思の力じゃどーにもならない胃と食道のぜん動?がギボヂワルイ!!!
洗面台にしがみ付いてゲフゲフゴプゴプ言っとります。。。憂鬱!!!!

でもアホ動画を見て笑っている間だけは吐き気も消し飛ぶので
つわりが終わる日までひたすらアホになりきろうと思う。

きのう一昨日あたりから、人への気遣いや配慮というものが
ほぼできない心境になってきた。
なんかしらんけど余裕がない。ヒマなのに!!
いつもならサクっとやれる事がやれない。


とにかく気持ち悪い。


つわりが終わったら、ものすごく幸せな気持ちになれそう……

こー^こーろーから まちどうすいいぃい^いいいうおぇええええあああ

あああああああイライラするイライライライライライラおらおらああ!!


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7w1d 心拍確認

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こっちに来ないで!!

シイタケ駄目なの

ぜったい駄目なのーーーーーーーーーーーー

どうしてそんなに匂うのアンタ!!! ゲロゲロ







つわりでギボヂワルイ夜。
なかなか寝付けないので、自分への子守唄用に
手嶌葵のアルバムを3枚ゲット。
夕べ聞きながら寝たけど効果絶大だった。

手嶌葵の声、聖母みたいだわ。
歌詞も覚えやすいから一緒に歌ってお子に聞かせてあげようと思う。


音楽の癒しとにゃんこの癒し、
今の私には欠かせないものだ~(まじでないとムリ!)

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つわりつわりつわり

MRIの結果は7日に分かるみたい。


つわりがどんどんつわりらしくなってきてる。

PC見るのもキツい状態になってきてるんだけど
今朝はたまらず「つわりのピーク」を検索してみた。
どうも8~13週あたりが一般的?らしい。

私まだ6週なかば。
これからまだまだ続くのかーーーしかもひどくなりつつ?


ちょっと文字を打っては「オエ」っとなって上を向いて
涙目で吐き気をやりすごして~~というのを繰り返している。

そのうちついにブログに記録すらできなくなるのかしら;

まだ吐いてはいないんだけど時間の問題な気がする・・・・


ちなみに朝はまだマシで、夜になるにつれてひどくなってく感じ。
でも今朝はもうすでに何度も吐き気が~~~~っ

大好きな納豆と味噌汁と、煮物系も見るとウオエ!ってなるので
どんどん食べられるもんが減っていく;;

逆にカレーとか、カップ麺とか菓子パンとか、卵巣に良くなさげな
食べ物ばっかり食べたくなるのはなぜだーーー

ああ、つらい・・・  ゴハンをおいしく食べたい
(でも想像するだけでウエっ!!まじ吐きそう;;;;うえっ)

うえ~~んんん


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6w2d 卵巣腫瘍の検査の日

午後からMRIを受けてくる。
MRIは、レントゲンよりは安全性が高いらしいが
妊娠初期の胎児への安全は保障されていない。

そのことで病院に問い合わせてみたのだが、
今は胎児より母体の状況が危険なため、MRIは必須と言われた。


でも先生が言ってたように、ルテインのう腫って可能性もあるわけで
それならせめて13週目以降にできないかと思うのだが、駄目らしい。

ルテインなら13週目以降にのう腫自体小さくなっていくはずで、
でも私の手術予定日は11週目。症状が収まってくる可能性を待たずに
卵巣切除しちゃうの~~~?? と、かなり疑念が沸いてくる><;


この地域で一番いい病院の、一番の先生を紹介してもらったのだから
先生を信じるのが一番なはずなんだけど、、、

正直、検査も手術も避けたいばっかりなもんだからw;
ついつい半端な知識でいろいろ勘ぐってしまう。


こないだ可愛いタマゴ型の胎のう姿(?)を見せてくれたベビ。
今日あたり心臓が動き出している頃なんだけど、
ブキミな検査に何度も付き合わせちゃって申し訳ないったら;;


どうせMRIを受けるしかないのなら、
これで最後にできるような良結果を出したいもんだ><



しかしこないだの腫瘍マーカーといい、MRIといい、
やる前から「やっても悪性か良性かの最終判断は出せないんだけどね」
なんて言われてると、リスクを犯してまでやる意味が見出せないぞー;


なんて、こんな風にグルグル考え込む性格が災いして
腫瘍なんかこさえちゃったのかもしれないわけだから
以降は悩まず素直に従うのがベストなんでしょーか。。。




答えは出てくれない。

日光浴でもしてこよう。。。。

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ウッ


オヴェぇぇえエエエエエエエッッ

ぅオェッ


ウぃ …  ウェエエッ  …… ∥∥∥∥


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きっつううう!!

うううううううっ

こわい;;;



明日腫瘍マーカーの結果が分かる。

お子が無事子宮の中に居るかも分かる。(はず)

チョコのう胞のサイズが悪化してるかそうでないかも。



こわい。ううううう><;;


こわいよおおおお



怖いもん無しだった自分は一体どこへ。


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本日も日光浴

今日から5週目。いい天気。やっぱ晴れの日はいいねえ~~~~

100424a.jpg

今朝もモシャモシャキャットと一緒に、庭で果物&サラダの朝ごはんを食べた。

母が豆腐&かちちりめん入りのサラダを作り置きしてくれているので
それを朝昼晩とがつがつ食べる。昼と夜は玄米ご飯とお魚や汁物、煮物も。

12週目までにちょっとでも腫瘍たちをチビっちゃくしときたいので
甘いものと油ものは一切食べずに夜10時には布団に入るようにしている。


ゴールデンタイム就寝も、砂糖と油カットも、卵巣の健康には最重要らしい
のだが、徹底したいしたいと思いつつ、深夜0時に帰宅する夫を間食しながら
待つっちゅう、まったく正反対の生活サイクルになってしまっていた;;

そればっかりが原因じゃないんだろうけど(医学的には原因不明らしいし)
パン食も卵巣や子宮にはよくないらしから、大好きなパンも我慢我慢。苦…っ



100424b.jpg

ちなみに必然的に放置状態になっている夫。。。
急にこんな状況になってどうしようと焦ったけど、彼はアパートでちゃんと
家事をして、自分の面倒は自分でしっかりみてくれてるみたい。

もともと私に米の研ぎ方から包丁の使い方、出汁の取り方まで仕込んで
くれたのは夫なので(笑;)その辺の心配はまったくいらないので助かるっ

仕事の後の疲れた体にムチ打ってもらわなきゃいけないのが申し訳ないけど><;



100424c.jpg

夜になると電話で、会社の事とかフリーの方の経過を報告してくれ、
その後1ページだけ本を読んでくれる。

赤ちゃんの受胎から出産までの成長を日付と共に詳しく追っていける本で
(本当はアパートで夫婦そろって、毎晩一緒に読む予定だったんだけど;;)
5週目の今日は、腕の芽になる部分ができてくるらしい。
きのうは顔になる元のパーツができる日だった。

そういうのが分かると、いいもの食べなきゃ!と前向きに頑張れるので
この本も、読んでくれる夫のやさし~声もとってもとってもありがたい。
つい最悪の展開を想像しがちな今だけど;まじで強くならないと。



100424d.jpg

親の有難さとパートナーの有難さに、まさに頭が上がらないここ数日だ。。。
身体の問題、ぜったいに克服したい。


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デジャヴ感がすごい

父の手術は成功。術後の経過も良好!神様ありがとう!!

明後日で5週目に入る私も、お腹が張るくらいで元気なのだが
病院の指示通り、すぐ救急外来できる距離の実家に留まって安静にしている。



100421a.jpg

初めて見つかった卵巣腫瘍、持病のチョコレートのう胞の悪化(ヤバい事なってる)、
妊娠中の腫瘍除去手術について等々…、実家にいるだけだとつい検索魔になる。。。

いくつかあるらしい腫瘍たち、妊娠した事で一時的に増大してしまっただけか、
前からあってコツコツ増えてきてたのか、その辺まだ来週以降にならないと
分からないらしいのだが、大事な時期だし胎教にいい精神状態でいたいものの
気づくと手術の恐怖にガクブルしている自分がいる。



100421b.jpg

父の付き添い&母を元気付ける目的で妹と帰省したはずが、思いがけず
自分も病人として母に世話になる展開になってしまった; オーノー



100421c.jpg

こうして愛猫と一緒に庭でぼーっと養生するのは数年ぶり。
前にも卵巣出血で2週間寝たきりだった事があるので、その時以来か。
なんだか懐かしいなあ~。
あんときゃ仕事三昧で男もおらず、増してや妊娠もしてなかったけど(笑)
月日の流れって早いなすごいなーーー



100421d.jpg

お行儀が悪いところは月日が経っても変わらないもんだなー(笑)
つーかビス、そろそろシャンプーしないとヤバそう。
来月一気にサマーカットか?



100421e.jpg

猫が爆睡するまで日光浴。肉球とピンクの鼻に和む。私の脚ってば大根にくりそつ。
こうやってのんびりしてるうちに腫瘍が消えてなくなってくれたらいいなあ・・・・
にしても、私に「腫瘍」ってすんごい違和感;; いまだに他人事のようだわ。
うーん。現実逃避するのに忙しい・・・・



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おやじ、赤子、勉強、家事雑事、、、ビズィ~!

100417.jpg

体温は37.07度。
じわじわ濃くなってきとる。面白い!
(肉眼ではもっとクッキリ見えてるのだが、写らんなぁ)

もう検査薬もなくなったので次は病院で検査ということになる。



今日はこれから実家入りなので朝からバタバタだ。

平日は学校があってやれない家事もたまっている。早く固唾家ナイト!
うわすごい誤変換…じゃない、かた「ず」けないとって打ったせいかw

昨日入院した父だが、ソッコー外泊手続きをとったとかで
もう家に戻ってるらしい。月曜の手術当日まで自宅療養(笑)
まあその方が気分の滅入り方も軽減されるんなら良いんだろう。


しかし私ひとりでどこまで盛り上げられるかな;;;不安。

夫は今日も新しい仕事の打ち合わせがあるので明日から実家に来てくれる。
なんか今度は、巷で見かける大型バスを丸ごと広告にする仕事が来たらしい。
(エグ○イルとかがアルバム出すとやってるやつ)?
そんな巨大なデータ、うちで作れるんだろうか…… 頑張れ夫!


さてさて、今日も腹巻して出支度せんとねっ
早く乾いてくれよ~~私のババシャ!

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最近の大きな出来事ふたつ

下の記事で書いたライブに行っていた時にはまだ知らなかった、
2つのでかい新事実をキロクしておく。



新事実父(60)がガンになった。

膀胱ガンらしい。今日から入院し、19日に手術が決まっている。
先週末に母からメールで知らされて動悸息切れ眩暈でフラフラに。
妹のブログに「頭が真っ白になる出来事が~」と書いてあったのは
この事だったのかと。姐も真っ白になったよ。。。。。


娘としてやれそうな事をちょっとずつやっているが
あまりできることがない。いい食材がたくさん欲しい。




そして

新事実私は妊娠しているようだ。




100416a.jpg

いつもなら高温期は14日ジャストで終わって生理が始まるのだが
高温期15日目の今朝、体温は下がらず上昇し初の37度台に。
しかも数日前から体温計に妊娠マークが点等中…(今周期、ひどい風邪で熱を出したため
排卵がめっちゃ遅れて周期が50日超え
している。それで体温計が早とちりしてた模様)



体温計ってば、ウワサのハートマークはリアル妊娠した時に見たかったヨ!
と思っていたのだが、3日前の朝、ふと検査してみたくなりしてみた所
けっこうなフライング検査にもかかわらず薄っすらと陽性ラインが出現。


100416b.jpg
左が妊娠判定窓(妊娠してなかったら真っ白けのまま)、右は検査終了確認窓。
まるで化学の実験模様… 夫に「やりすぎ」と言われたが、き…気になるじゃんっ!?



あまりにも薄っすらなので翌日もチェック。やはりうっすら。
(ちなみにクリアブルーは本来生理予定日一週間後から使える検査薬であるー。)

そして生理予定日の今朝は、わりとハッキリしたラインが出現した。


かっ、 かみさま っ


まだ病院には行ってないので詳細は何も分からない。今が4週目って事しか。
正常妊娠かどうかは来週頭に病院に行った時わかる…のかな。ああドキドキする;

どうかどうか、意気消沈中の父と母にグッドニュースが届けられますように…!!
うをーーー、心拍確認までヒミツになんてしとれるやろか><



ふ、ふう、、、

学校の授業も架橋に入り(楽しんでます!)暫しネットを控える事にしたので、
ブログ簡略化orコメント欄を閉じるかもしれんだす… (レスも遅くなりそうなので

ほぼ身内ブログだけども、どこからか覗いてくださってる方々、
いらしたら今後もそーーっと覗いててやってくださると嬉しいです。
案外頻繁に更新されるか、何らかのキロクはされていくと思うので…


いやはやシカシ;; なんかある時っていっぺんにくるなあ~~
がんばろう特に健康維持を。
そしてオヤジにグッドニュース、これ最重要やな!



テーマ : よし今書いておこう♪
ジャンル : 日記

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nozocco

Author:nozocco
2010年11月29日一卵性双子を出産。
ぷっくぷくの女の子リポ&カポを
ひーこら育児中。

愛用した双子用バギー
ベビージョガーシティミニダブル
(カテゴリーに使用レポを記録)
2人が年中さんの時に、同じ園の
生まれたばかりの双子ちゃんに
お譲りしました。
相当乗ってたけどガタがくる所か
まだまだ現役行けそうだったので
使ってくれてるのを見かけるたび
とっても嬉しい^^ 



育児環境:賃貸2LDK、駅近、車なし
徒歩10秒で公園、徒歩10分で児童館
食材や日用品は全てネットで調達、
隣県に実家、非常時は両親にヘルプ
夫は帰宅が遅いため平日は1人育児


2014年、保育園に入園が決まり
送迎用にダイハツのタントを購入。
園の狭い駐車場でも小回りバッチリ
軽だけど天井が高く、雨の日車内で
チャイシーベルトするのに便利!
双子バギーもピッタリ収納できて
双子ママの愛車として最高の車♪


双子入園前に私はパートで就職。
10時から17時の時間帯で勤務。

2015年、父が幾つかの難病を併発し
実家の育児サポートは頼めなくなり
週末は介護の手伝いをする生活に。

2016年春より12時から16時勤務。
(これぐらいがちょうどいい…)
パートと並行してフリーランスの
仕事も受け始める。

年長あたりから双子娘の免疫力も
すっかりついて、わりと計画通り
働けるようになってきました。
それでも余裕・予備日必須ですが;

そんな感じで現在に至る。
双子ママのみなさま、
5歳にもなると大分ラクですよ!
がんばりましょうね><!




昔からの趣味でもありストレス発散
手段でもある日記を、ほぼ日手帳と
このブログで楽しんでおります。

情報発信というより物思いの捌け口
もしくは記憶整理用の場所と化して
いるので人様にはかなり読み辛い筈;

育児母の戯言ってことでお許しを~。

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